правда о правде

ну вот я замучалась плакать и подозревать... хочу развестить даже не знаю как правильно пишется это слово...
вообщем все равно не могу пока что с ним жить вместе... он мне чужой просто чужой человек... просто все осложняется тем, что я беременна и не могу адекватно воспринимать окружающее. в любом случае не вижу смысла дальнейшего пребывания вместе...
каждый раз его подозревать думать догадываться... я так больше не могу... мне плохо уже от этого...
он все равно меня не любит, а я больше не могу...

устала...

не верю...

Вот сижу на кухне - провалялась сегодня долго не хотелось вставать - но пришел муж и разбудил - мужа была не рада видеть совсем - пришел с гулянья так сказать очень пах не вкусно :-)
поела кашки попила чай почитала книжку - идет дождик очень скучно...
все хотела отыскать в нете возможность самостоятельного и бесплатного обучения французскому языку - но все чего-то не то... я тов нем совсем не шарю... даже не прочитать мне ничего... а выучить очень хочется а денег на репетитора тратить жалко и времени нет на него тратить...
думала поем поуду прогуляюсь где-нибудь возле дома - а дождик идет и идет противно и холодно...
про подругу Наташу могу еще рассказать - ушла она от мужа живет на даче.... а он ее домой зовет она не соглашается... пока что... поссорились из-за собаки - она всю жизнь хотела дога большого он ей купил а собака большая хоть и щенок погрызла мебель дорогущую и ламинат весь всдулся... он дома еще писается...
вот он и сказал либо собака либо я. а она собрала все свои пожиточки ребенка собаку кошку и смылась... вот... отдала собаку в гостиницу для животных - вот оплата заканчивалась сегодня наверно вернулась на sms не отвечает :-) и надо было либо платить либо возвращаться к мужу...
вот такая она импульсивная что ли.


еще одно мое сумашествие. так как у нас ремонт идет а кухню мы уже закончили - я сижу читаю и печатаю ну вообще много времени на кухне и вот уже три дня мне кажется запах газа. вызывала газовщиков  - ничего они не нашли... а мне все пахнет и пахнет. так не сильно просто пахнет чуток папа не почувствовал. а я сижу и мне пахнет... перекрыла газ на всякий случай - все равно пахнет может галлюцинации? не знаю... вобщем. но надеюсь раз газовщики сказали все норм значит норм. и я не знаю что это...

голова гудит как будто это не муж а я вчера пила...
хотя я бы уже наверно выпила чего-нибудь тоска жуткая а дальше будет еще сложнее.

про родителей потом расскажу...

Ну вот... не помню сколько времени прошло... Наверно больше полугода. что произошло? по сути то конечно же практически ничего не поменялось. Мысли и болезни мозга остались те же :-)))
ремонт в квартире, еще я скоро стану мамой...
уже совсем скоро...
видимо поэтому и сносит башню... сносит очень сильно. хотя говорят это пройдет... проблем конечно же появилось жутко много и страхов тоже много. тем более ситуация не стабильности пугает... деньги работа отношения...
а еще машину ставить на стоянку нужно...
пока не буду много писать сегодня дождливо и натсроения никакого....
жуткое одиночество испытываю... так что буду рада кому-то кто что-нибудь кинет в ответ или в вопрос...

вот опять пишу....
Хотела поговорить на тему а вот вы кому доверяете? я вроде как получается что никому... не верю... меня все обманывают ну не то чтобы врут в наглую(хотя и так тоже) но водят за нос однозначно.
сестра с мужем продали квартиру и ищут новую купить...
 она вся такая беременная. :-)))
Я люблю Антона.
я не беременна. но очень хочу... от него не не знаю зачем в моей голове эти мысли...
так грустно... неужели нет смысла ни в чем... все вокруг вранье недоговоры... додумки скрывалки и такая дребедень.... хочеться напиться ....
впереди эти дурацкие выходные - с тоски помру....
нашла у мужа все билеты на поезда и самолеты - по которым он летал на разные научные сборища и говорил что ему проплачивают фарм фирмы эти путешествия - но обманывал потому что обычно билеты возвращаю фирмам чтобы они могли отчитаться за потраченные деньги конечно некотрые могут и не забирать билеты обратно но не все же...
очень обидно - ну чего врать то???? ну для чего???
сейчас он в Питере на очередном подобном сборище - ни разу не позвонил и не написал sms'ки. тоже не приятно. мне кажется это не правильным. Я люблю Антона. он тоже меня полюбит обязательно - а пока я для него не знаю кто - и это больно.он полюбит меня.

я хочу этого очень сильно. он будет рядом со мной. я хочу этого.
еще на работе такие интриги плетуться - жесть. одна моя подружка коллега так сказать узнала что мальчик наш новый подрабатывает еще кое-где - у нас запрещено совместительство - узнала совершенно случайно и рассказала руководству - вообще такой писк подняла - типа если потом руководство само прознает будет и ей плохо потому что знала и ничего не сказала и вобще все так вывернула что типа он теперь ей плохо делать будет за то что она может рассказать. так не приятно - не люблю участвовать в подобной грязи....
так жестко чувствую как взрослею и теряю веру в чудеса условно выражаясь в любовь и счастье.... такое бывает ли????
к психологу не хожу уже месяц - и горжусь собой срывов больше пока не было...
хочу сходить на 007 в кино... может за выходные получиться...
люблю Антона и он меня полюбит

Инициатива - сложно сказать, скорее его, наверно... моя вторичная... видишь ли... когда мы с ним "жили" вместе в один день утром проснулись я ушла на работу он ушел по делам днем созванивались все как обычно - а потом тишина... на 3 недели не брал трубки не перезванивал ничего не объясняя... просто вот так потом наконец-то взял сказал что все нормально... что все нормально... так больше и не видились... позвонил на день рождение поздравил... говорил ласково... потом через неделю было его день рождение - я позвонила он трубку не взял перезвонил через час сказал что телефон в машине оставил... мне тогда показалось что ему хотелось чтобы я звонила не с днем рождения его поздравлять а просто соскучилась а я очень холодно с ним поговорила тогда... потом жутко скучала он не звонил и я не звонила позвонила опять я сама месяц спустя. он болел ангиной разговор как-то не клеился... хотя он опять не взял трубку потом сам перезвонил... все сказать оба не знали что минуты 3 молчали потом я сказала что соскучилась он сказал что я его девочка и все... целую-целую пока-пока... вот все... каждый день борюсь с желанием его набрать не искать его по городу... но так боюсь потерять его в своей жизни...

ребенка хочу от него...
завожу от мужа...
будет момент - не упущу ни за что...
Конечно же очень много моментов осталось со мной и не объяснить тут ничего...
психолог и подружка говорят что мальчики всегда уходят от тех перед кем открывают свою слабость - господи какие он мне истерики закатывал - весь бедный и несчастный вся его жизнь никчемная - вся жизнь тусовки наркотики алкоголь секс ничего искреннего и настоящего чистого - вот и я оказалась видимо не такой... а мне казалось что я именно такая.. по-крайней мере я думала что кажусь честной натсоящей чистой любила всем сердцем но все понимала и пыталась поддержать - оказалось все ошибка.. теперь где он а где я??? я даже не знаю в стране он сейчас или нет... плохо ему или хорошо... и думаю о нем думаю без конца елки-зеленые!!!!

бред какой-то...

опять написала совсем не то что думала... или может именно этоя и думала...

Начальница прислала письмо с темой исправить акты - а в письме ничего - какие акты что исправить ничего не понимаю! Так мне не приятно про это все...
сегодня на работе встретила мальчика с которым учились в академии раньше. работает в компании в которой я тоже хочу работать сказала ему чтобы он меня имел в виду если у них появиться вакансия, кстати говоря он сказал что вакансия будет на область - я  бы наверное согласилась на нее - там зарплата больше и машина лучше. но я такая не решительная ни фига. вот голова уже со вчерашнего дня никак не пройдет - болит аж мурашки по ней бегают - сначала я думала что это из-за того что отопление дали и душно в квартире стало... но на самом деле - болит она из-за того что я не могу принять решение - вернее я его вроде как приняла - но все равно парюсь из-за наличия этого вопроса - как уйти от малыша его работы... не могу парит меня этот вопрос хотя решение я уже приняла - но как сказать ему об этом и что за этим последует как вести ситуацию далее не знаю... завтра скажу Ире чтобы она сказала малышу что я ухожу... пусть он сам как-то реагирует на эту ситуацию... вобщем это пока единственный момент который портит мне мое земное существование. если бы мы дальше продолжали хотя бы просто общаться - было бы проще - а тут такая ситуация тупая да и я тупая... конечно я не могу знать нужно мне это будет в будующем или только будет мешать... но сейчас я не могу слишком много нервов тратится на это нелепое сотрудничество... вот пойду отправлю письма на почте заказные, музыка приятная и буду писать план-отчет на завтра...

Привет.
Вот прокомментировали мою запись — что за это время ничего не поменялось в моей жизни…
ну вообщем наверно ничего и не поменялось…
сначала я как истинная чувственность и истеричка расстроилась…. Вроде как так ничего не поменялось — а ведь и правда по-сути ничего не поменялось… что я могу тут отобразить такого чтобы ощитили Вы что действительно что-то изменилось в моей жизни? Вроде пишу только свои переживания, если бы они вот поменялись, а могут ли они вообще измениться? Я не знаю…
В жизни поменялось фактически следующее: купила квартиру, активно беременею, расстались с Антоном, расстались с малышом, перекрасила волосы, сделала еще одну тату, не изменяю мужу в рамках программы годы семьи в России — типа строю ячейку общества…. а еще у меня наконец-то прижились цветы в квартире — всегда погибали даже бамбук и тот сгнил :-))) а тут аш сразу два зацвели — приятно,  или возможно это и означает что ничего не изменилось… чувства то и эмоции остались те же… в голове гораздо сложнее изменить устои…
Вобщем хотела написать об одном пишу совсем другое…
Да, сестра вышла замуж и ждет ребенка… но я с ней чуток поссорилась из-за моей подруги Наташки — она же работает женским так сказать доктором и вот когда у сестры были проблемы на почве беременности мы обратились к ней она помогла но сестра категорически не оценила ее услуг и помощи, видимо потому что совершенно не представляет себе область медицины… ну да это вобщем ее дело…

конечно если бы я за два месяца умудрилась не сказанно обогатиться, приобрести завод, развестись и еще раз выти замуж родить ребенка уехать жить в Лондон или еще что то такое наверно это и считалось бы что что то в жизни изменилось… а вот разве часто ли значимые события происходят в жизни??? может на то они и значимые что проиходят редко так сказать но метко??? вобщем не знаю…

возможно моя жизнь и кажется кому то стабильной и даже возможно скучной возмножно даже так оно и есть на самом деле… но я пока не могу сказать что меня это расстраивает…

На данном жизненном этапе — приключений мне совсем не хочется… совсем никаких… кроме беременности и ремонта новой квартиры… возможно это и не события и е особо интерсно — но скорее всего так живет большинство и наверняка некоторых из этого большинства такая ситуация очень даже устраивает… вот и меня пока что устраивает…

хотя на доло ли меня хватит сложно сказать, в прошлый раз такое длилось полтора года потом ушла в разнос… :-))))

Вот а сейчас я всецело пытаюсь погрузиться в семейный быт, наврено тем самым и позабыть часть эмоций и чувств которые томятся в моем воспаленном сознании… при этом активно рвутся связи со всем что происходило до этого — вот и Антон например так много для меня значащий и не знаю когда перестанет значить…, потом вот осталась только эта гнетущая работа с малышом и все…
остальное простраство моей жизни занято мужем квартирой зачатием и посещением церкви и парикмахера изменяющего мой цвет волос…
Так что да наверно в моей жизни ничего значимого не происходит и я этому скорее рада чем нет… :-))))

 

А вот — привет.
Типа вернулась что ли…
Честно говоря даже не знаю о чем писать. много конечно же произошло разного в основном непонятного….
начать с чего????
Сережа — секс — да. отношения — нет. но дружим.
Малыш — о! - малыш это полная жопа — просто жопа. у него снесло крышу и несет его боюсь далеко и не в рай…
Андрюша — нормально дружим…
Мой любимый — мы расстались видимо навсегда — хотя отказываюсь в это верить — жили вместе потом он от меня отказался утром пошли каждый по своим делам и вместе больше не были… даже не созваниваемся оба… это тяжело — я это переживаю…
муж — вернулась да и еще до кучи квартиру с ним покупаю…
хочу ребенка конечно же от любимого —но увы и ах я даже не знаю где он… очень переживаю…
вобщем хочу его хотя бы изредка видеть совершенно не понимаю зачем мы были вместе и вроде бы все получилось бы… но не произошло…
на работе конечно же тоже жопа всех увольняют…. так по-тихому… сидишь в страхе животном и паришься…
ну сестра замуж выходит через две недели… ай плакать буду не знаю почему…
вот. пока вот так. подруга сказала что я как будто изнутри вызжена — так выгляжу эмоционально нейтральна абсолютно…. не знаю что она имела в виду…. но наверно она права я не могу смириться что его нет рядом и я про него ничегошеньки не знаю…

Не могу передать моего отчаявшегося недоумения…
Жесть, елки-зеленые…
ну вобщем как бы собиралась сегодня к мужу домой приехать — типа вернуться… звоню ему часов в пол девятого вечера говорю давай я без вещей приеду — типа жара не хочеться ничего делать и вещи собирать лень — а он что? нет говорит тогда не приезжай — типа завтра с вещами приезжай…
а я не хочу уже перезжать обратно… потому что еще он сказал, что на самом деле он без меня не страдает и что ему одинаково что я рядом что нет меня… но он зовет меня потому что так надо! вот подумайте только — надо…
трындец…
я не знаюю даже как и быть он сказал что не скучает и не скучал и хочет чтобы я спала с ним и молчала — в смысле не показывала свой характер была совсем покладистой…
не понимаю… а зачем мне тогда приезжать ? в чем фишка то ? самой под нож идти?  когда я выходила замуж психилог мне сказала что этим поступком я подписываю себе смертный приговор  - и ОНА БЫЛА ПРАВА… второй раз на то же самое я не согласна и добровольно не хочу повторяться… что делать?
он же мне откровенно говорит, что когда я вернусь то ничего не измениться и будет как раньше — с одной стороны мне плохо без него тоже и вообще я не знаю как мне относиться ко всей этой ситуации… а с другой стороны он мне говорит что все будет как раньше — т.е. ничего для меня хорошего… единственное что меня соблазняет это то что он толдычит про детей — потому что я оооченнь хочу семью крепкую такую надежную.. добрую веселую хорошую — клан такой…
вот но с ним… это возможно?????

ну вот такие у меня сегодня переживания так что сегодня я все еще остаюсь у родителей… и это для меня тоже не очень хорошо…

еще.

меня мучает или может не мучает? бессонница долго не сплю и вообще я вся както потерялась как то не чувствую себя самой собой — как будто в тумане может это из-за жары — не знаю…

на работу сегодня опять не пошла…

это меня угнетает — типа стыдно совестно…

я не знаю как правильно поступить — возвращаться или нет пробовать или нет???? я незнаю люблюя его или нет??? я люблю А. В. Это да — а муж???? и с родителями больше невозможно.

как правильно от чего отказаться — от мечты или от быта? от чего??????

Привет.
тут немного времени прошло, зато много всякого прозошло. во-первых — А. В. — прелесть моя зайка лапочка и все такое… повидались пообщались — сумашедший полностью — два мы с ним таких ебанутых простите за выражение — еще не факт кто из нас двоих обязательно должен посетить психолога — по-моему ему нужна помощь гоарздо больше чем мне… от этого очень грустно… вчера была у него — он куралесит все выходные и вчера поехал дальше куралесить наверно не надо было его пускать…
много говорили —много мне неприятного сказал — в том числе опять и то что хочет влюбиться — не знаю что это у него там в голове обозначает но для меня звучит это просто ужасно…!!!! ночевала у него не отпускал потом ночью обнимал целовал — ему очень плохо но как ему помочь не знаю… не надо было его вчера отпускать… блин не хнаю как наладить с ним все… очень хочу пусть он будет счастлив — ходит скулит совсем как маленький — мне так не нравиться когда мужики себя так ведут — конечно же я понимаю не все железные у всех бывает наступает предел — но в руках себя надо держать все таки — или может он себя ведет со мной так потому что я ему чужая… ? или наоборот…

сказал что созвонимся сегодня после того как вернется но не знаю — потому что наверно очнется только к вечеру — после таких то загулов…. блин хочу помось ему и хочу чтобы он был счастлив — почему я такая дура то????? почему не вижу ничего не чувствую????? не надо было его пускать и все — хотя какое я имею право? кто я для него?
мне очень больно от того что он куралесить трахается со всеми не пойми с кем… шизофренит конкретно..

муж…
тоже куралесит — потому что сказал ему плохо без меня хочет чтобы я вернулась — бухает… ждеь меня и сегодня тоже ждет… а я не знаю в голове такая каша просто не здоровая какая то я хочу быть с моим хорошим А. В. мне без него плохо… так больно смотреть как он надо мной стебется… это просто ужасно но что ему нужно не пойму… хочу к нему… не знаю люблю ли я мужа или нет хочу ли я чтобы мы были вместе или нет… Боже, как мне разобраться… хочу на море с ним или без него…

что делать ума не приложу — я хочу чтобы Антоша меня полюбил очень хочу но как это сделать что мне изменить  не знаю… да я никто — но я его люблю…. ххочу детей малыша от него.. сделать его счастливым сделать его хочу…

Привет.
Только что посмотрела фильм название — см.выше. Правда, это уже второй раз, когда я его смотрела… Мне он очень нравится — своей нереальностью и невозможностью, но реальностью и возможностью… вот.
Чем ближе четверг — тем я все спокойней и спокойней — затишье перед бурей?
такая вся как в тумане — написала Антону sms — мурррррмурр…
Он не позвонил… пока что.
В Москву я поеду только или в пятницу или в понедельник. А Антон наверно уедет на выходные в Москву — там  соревнования по аквабайку будут — он наверно будет участвовать - я хотела поехать.. сурприз так сказать — хопа и я тут — цветочки ему подарить пусть он не выйграет первое место — но для меня то он всегда победитель…
но не поеду…
четверг — когда муж ждет что я вернусь в этот день…
а я не знаю…
мне кажется что я его не люблю и мне от этого тоже плохо — это как в кино что когда ему стали стирать воспоминания о возлюбленной он засопративлялся — потому что передумал терять ее в своей голове — вот так и мне жаль что ничего не вышло… а может я просто устала — я не знаю почему я так привязана к мужу — может просто года проведенные вместе дают о себе знать…
стать посторонними…
я не хочу становиться посторонней…
мне не пережить этого…
я хочу чтобы Антон и муж оба были в моей жизни оставались в ней, присутствовали…
я как в тумане каком то в вязком таком… густом как после фенозепама как пьяная что ли все вижу но в сознании ничего не цепляется…
и на работу так же ходила… весь день так…
и сейчас так…
может нет любви…
совсем и нет ни в чем смысла никакого..
ступор такой не понятный и отпустить ни одного не могу…
он позвонит он позвонит он позвонит….

Вечер получился грустный… Муж ушел куда-то сказал что попить пивка… но его уже давно нет дома — я звоню на домашний… он врет это я знаю… я его знаю как облупленного поэтому знаю когда он врет… мне обидно вроде порешали что будем жить мирно и вместе — и вот…
никому нельзя верить никому… не доверять ничего…
позвонил адвокат — приехал опять без цветов… зато свозил меня в аптеку ветеринарную — купила кошке капли в глаза — а то что-то гноится что ли не пойму…
Антон не звонил…
Зато Ромео писал — зовет меня в клуб в пятницу — так мило… но я не пойду… все не верю никому больше…

как рещить что правильно что нет — может мне самой позвонить ему и все решить…

блин все не могу больше
теперь не знаю возвращаться ли домой да я вообще никогда этого не знаю… хочу к Антону…
вобщем посмотрим… хотя что уж тут смотреть то ничего не осталось ничего не осталось не осталось…

буду просто заниматься своим заводом — но нужно как то с Антоном повидаться — без него Ева как же?
Вот тебе и посмеялась весь день — теперь плакаю сижу… все мысли кончились не знаю что мне делать просто не знаю и потому не буду делать ничего…

Вселенная, ты же не глухая — Антон и Ева — пусть будет любовь Антона ко мне и родиться Евочка…

в сердце пусто…

холод…

пусто…

все…

Привет.
Понедельник оказался странным днем — я веселюсь весь день… н просто эйфория какая-то не ясная… проснулась с утра — а на улице солнечно при-солнечно!
хорошая такая погода и не жарко так прохладненько…
Единственное что меня расстроила это работа — по малышу — Ира сказала что все равно надо делать так как нельзя и все тут. а я опасаюсь что не пройдет. нельзя — в смысле можно просто есть нюансы…

вообщем я хочу поскорее порешать вопрос про завод и уйти от дел с малышом… на совсем…

я купила себе ободок наголову — красивый. он мне надовил голову мою несчастную и она теперь болит… а так мне грустно на самом деле — потому что на работу я поехала а врачей на месте не оказалось — поуходили все в отпуск… так что я заправила малышку помыла ее повидалась с Ирой, потом с Васей поела в ресторашке, потом повидалась с мужем он меня ждет в четверг, и приехала вот домой… а Антон не звонил хотя он думает обо мне это точно я всегда это чувствую…:-(
ну ладно…
пока.

 
Это я.
А настроения так и нет. Никто мне звонил. дождь так и идет…
Завтра будет грустный день — потому чо ехать далеко по работе не хочеться… еще с утра заправиться надо будет — а бензин между прочим стоит 25,70… надеюсь что утром не будет 26. на адвоката я обиделась потому что он все время врет и не краснеет — пошел в кино без меня а когда я спросила почему не со мной — сказал что его друзья неожиданно утащили — хахаха. нуну.
 

вот только на Ромео мне не обидеться никак — ничего плохого человек мне не сделал — просто «любит» и все себя молча как я А. И. — Антоша это…
даааа-м
пишу вот тут — почти ничего о себе не пишу все равно вряд ли кто знакомый прочтет — и все равно стесняюсь писать всех своими именами — а пусть и прочтут — какая разница — малыш все равно не будет читать да и какая ему разница теперь уже что я люблю Антошу? пусть они друг друга терпеть не могут — понты все это. а и муж мне тоже сегодня ни разу не позвонил — хотя вроде как ждет что я сегодня перееду домой…
еще в пятницу у моей малышки ТО первое… надо бы в москву съездить на неделе по производственной части… иначе нельзя. нужен завод volvo  и Антоша…
ничего не прочла нового не посмотрела фильмов новых… хочу в пене полежать пойду поем чего-нибудь да полежу в пене помечтаю что завтра Антоша мне позвонит…
а ведь не интересно так когда все известно становиться правда? :-)
да и надеть не знаю что — холодно 16 градусов зато машину мыть не поеду — потому что все равно рязная станет к обеду…
наверно малыш пошлет по делам а я не хочу туда идти — там проблемно зачем меня мучить скорей бы решить вопрос с заводом… чтобы не работать на малыша и проститься с ним на совсем…

Блин да как вы все это читаете — такой поток разносторонних мыслей несвязанный… елки зеленые…

надо выправлять свой мозг на место его ставить…

как мне получить его????????????????

получу.

всех целую обнимаю…
всем спасибо все свободны…

Просто летать в облаках с ним просто как ветер парить пусть внизу куча людей и проблем и сложностей а мы парим легкие как воздух невесомые неосязаемые… такие волшебные…
пусть и в розовом и в белом зато чистом непорочном небе… лететь паря над всей суетой жизни вечность…
он и я… как птицы свободные как скаты грациозные как воздух невесомые… единые…
вечность…
я хочу его безумно… просто безумно…
парить в безумии кайфе невыносимой свободы… вечность…
буду..
 

вот я давно уже проснулась а вылезти из постели так и не моуг — хочу шоколадного чего-нибудь — а на улице дождик идет такой конкретный… не хочется до магазина топать…
А еще так спокойно как то в голове — хотя она всеравно болит..
так вот я упкокоилась потому что всеравно не могу ничего изменить… толи силы воли не хватает, толи просто дура…
скорее всего второе…
Просто не хочу мириться с тем что то о чем я мечтю с детства —просто не возможное, просто не проихойдет просто сказка… и все выдумка не бывает… и все тут..
так вот лежу пишу — а за окном видно как ниточками дождик идет и шоколадного хочется чего-нибудь…
вот смотрю мультики боюсь выйти из комнаты — веду себя как ребенок. так от этогоплохо… а завтра на работу — так не хочу аж плакать хочется… вобще настроение гавно…
и розовым пишу потому тчо не хочу с мечтами прощаться….
почему мне не возможно изменить свою жизнь… к лучшему????
странно так все…
хочется что то поговорить рассказать как будто это что то изменит… почему ничего не получается у меня? в чем ошибка — позитивное мышление…. нет конечно же у меня никакого позитивного мышления когда я не знаю чего хочу сама… тут еще тетя Галя приехала я ей неудобства создаю потому что все думали что она будет жить тут на моем месте —я ведь замужем должна быть дома с мужем… а я тут — мозги всем парю… не могу видите ли определиться… почему никто не любит….
пусть А. И. полюбит мне его очень надо очень не хвататет… что же мне теперь обязательно быть директором и ездитьна джипе… чтобы он меня полюбил….
хотя джип — touareg сказал что он ей на день рождение подарил — фигня все это папа ей его подарил… родители в Москве домой едут а там беспредел говорят с погодой… я тоже хочу в москву — я там хочу на совсем остаться…
как мне жить с мужем если мы мало того что сексом не занимаемся, но еще и мечтаем о разном… о таком разном.. и важно для нас совсем разно еи не чувствует он того что я…. я хочу а.и. я соскучилась… он тоже!
куплю volvo налажу свое производство и все у меня будет хорошо…
и доча будет Ева от А. И. — будет и все я посылаю свое желание вселенной — она меня слышит слышит и поможет….

Приветик…
сегодня тоска… сижу под одеялом пишу вот тут слушую бабочек глюкозы хочу мороженное, смотрю сериал доктор Хаус…
ездала к мужу — возила его в магазин — он покупал себе телефон новый…
там встретили Наташу с ее мужем — наташа это моя подруга была свидетелем на моей свадьбе и корону держала над моей головой когда нас венчали… вообщем много чего нас связывает… но есть и большие промахи и нюансы — из-за которых я могла бы убить ее и мужа… ладно не суть сейчас… вот они с мужем и малышом — малыш костя ему 8 месяцев на дачу ехали…
вооот. потом мы с мужем поехали на остров — там был праздник — 15 лет местному телеканалу…
а сейчас играет макsим научусь летать  - плакать буду….
а может я вовсе его не люблю а просто меня злит и тянет к нему — его не доступность и все — вот так просто и все….

погуляли немного по толпе… он мне какую-то хрень рассказывал про ресторан поплавок — у нас там такой, я что то даже как то не прониклась встречей с ним… а сейчас вот подумала что ведь он страется из всей своей немощи быть чувственным старается и правда возможно хочет чтобы мы были вместе… только вот зачем ему это ведь он меня не хочет в смысле секса и ему плохо со мной — потому что у меня ужасный характер просто несносный…
и вот старается…

я не знаю люблю ли  я его…

я хочу увидиться  с А. В.  ХОЧУ!!!!!!!!!!

но после вчерашенго разговора наверно я не скоро сама ему позвоню а уж от него не знаю… ждать ли… но хочу страшно и сильно больно от того что хочу и сдерживаю себя потому что понимаю если он меня не любит то я п…ц как его достала…

на улице дождик…

у меня просто жуткий характер… и психованная я… но это все от того что муж перестал со мной сексом заниматься по неизвестной мне причине…

еще хотела сказать что у меня жутко болит голова уже пятый день ухасно с самого утра — от напряжения наверное давит изнутри сначала во лбу потом затылок… очень глаза краснеют и плохо видится… и лучше лежать и не вставать от того что встаешь боли усиливаются в миллион раз…

я хочу видеть А. В.


просто до боли в груди где то внизу там все сжимается я оооочеееенььь хочууууу….
мне надо увидеть его глаза почувствовать его запах…

вот..

вобщем от всего этого у меня пухнет голова и не могу предаться покою и гармонии… хочу ребенка от одного вренуться к другому и не верю никому….

пусть все наладиться пусть он меня полюбит пусть я от него забеременею и буду счастлива — хочу стать счастливой и завод и volvo….

вот такой уж беспредел в моей голове….

А я позвнила… :-(((((
теперь сижу вот плакаю…..
ужасный разговор — нет я только выехал… а ты не навязывайся  давай я сам позвоню.. ты не звони… пока целую…
трындец….


как это все понять  ну точнее знаю я как это понять — никак…
ничего это не означает — прост наверно я для него ничего не значу…

Вот вчера так мой любимый и не ответил мне на мое английское послание.
Сегодня не хватило сил и позвонила опять —  привет все прекрасно в костроме если вернсь не поздно то увидимся…\
вот вобщем вот такая ерунда и сейчассижу и не могу себя удержать от того чтобы ему не звонить  я даже денег на телефон не ложу — чтобы не хватило ему позвонить сижу с 50 рублями и все — кгда хоть такое было — не меньше 4000 всегда а тут 50 рублей и ведь все равно ведь сука позвоню… :-(((((
хочу скачать фильм эйфория — не получается где его скачать — не знаю….